СЛЕДУЮЩИЙ!..

- Скажите, вы курите?

- Нет.

- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало. Следующий!

***

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...

- Вот вам прекрасный порошок.

- А как его принимать?

- Это не для вас. Дайте его коту. Следующий!

***

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате. Следующий!

***

-  Доктор, меня все игнорируют!

-Следующий!

***

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтоб он не подходил к цементу. Следующий!

*** 

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!

Следующий!

***

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться. Следующий!

***

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

***

 - Мой ребенок проглотил ручку!

- Ничего, через пару дней сделаем операцию!

- А мне что делать?!

- Пишите пока карандашом. Следующий!

***

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

- А что случилось?

- Ягодки в лесу съел.

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел.

- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

***

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

- И буду лучше слышать?

- Будете громче пукать! Следующий!

 ***

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

 ***

- Доктор! Мне трудно дышать!

- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

 ***

- А после операции я смогу быть папой?

- Сможете... только Римским! Следующий!

 ***

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

***

- Доктор, а я жить буду?

- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

Следующий!

***

 - Доктор, а у меня в попе нехорошо!

- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!

***

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

***

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

***

- Скажите, доктор, у меня температура спадет скоро? 

- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

***

 - С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.

- А половая жизнь как?

- Только с женой.

- Почему?!

- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

***

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

***

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...

- Пейте на ночь стакан касторки!

- И я буду хорошо спать?

- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

***

 - Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...

- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

***

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

- Держитесь от меня подальше! Следующий!

 ***

 - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! -

***

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

***

- Доктор, у меня рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?

- Какой, на хрен, коньяк?

- Ну, не сейчас, может, в будущем...

- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!